предлогаю писать тут смешные истории подслушанные или произошедшие с вами или др людьми Ибу ибуди - хуидао муди - (Шаг за шагом можно достигнуть цели) (кит.)
Сообщение отредактировалfniko - Среда, 01.08.2007, 10:08
Рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную. Ибу ибуди - хуидао муди - (Шаг за шагом можно достигнуть цели) (кит.)
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
- Я тут с такой девушкой познакомился….. Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец(П) и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик(М) подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:> Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
`Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Реклама: Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер мобильного телефона в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного... Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки) Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется! Мужчина - та же женщина, только лучше... Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! Минет - это секс с человеческим лицом. Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока. Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову... Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне... Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые. Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей" Поели, попили... пора и честь терять. Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно. В больших семьях эгоисты вырастают калеками. Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член. Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину... ПВО - Сами не летают и другим не дают. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Тёмное пиво лучше светлого будущего! Жизнь дается один раз, а удается еще реже. Туалет - это калоссальное сооружение.
ВНИМАНИЕ! ВСЕ АВТОРСКИЕ ПРАВА ТОВАРНЫЕ ЗНАКИ И ПРОЧАЯ ЛАБУДА ПРИНАДЛЕЖАТ ЖУЛЕСУ (ZHOOLES) (http://gtamaps.net/forum/index.php?showtopic=7410 ГДЕТО ТУТ - ХОТЯ МОЖЕТЕ И НЕ СМОТРЕТЬ Я ТАК ЧТОБЫ НИЧЕГО НЕ НАРУШАТЬ)
Сообщение отредактировалCapone - Четверг, 02.08.2007, 14:02
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы! Ибу ибуди - хуидао муди - (Шаг за шагом можно достигнуть цели) (кит.)
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!! Ибу ибуди - хуидао муди - (Шаг за шагом можно достигнуть цели) (кит.)
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Ибу ибуди - хуидао муди - (Шаг за шагом можно достигнуть цели) (кит.)
На заре древнейшей эры, миллионы лет назад Полюбил амебу Веру одноклеточный Кондрат, И, гуляя в чистом поле, он однажды ясным днем, Ей меж самых вакуолей свой засунул хромосом И от этого приятно и уютно стало им, Так под хлюпы цитоплазмы на земле возник интим…
Ибу ибуди - хуидао муди - (Шаг за шагом можно достигнуть цели) (кит.)
1)Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает: "Во, бля, вpемя летит..."
2)Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещщё в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
Ибу ибуди - хуидао муди - (Шаг за шагом можно достигнуть цели) (кит.)
