Учитель математики (1 штука) - крупногабаритная (очень), слепая, глухая, почти немая, говорит по-русски (иногда).
Федя и Юра – самые трезвомыслящие, трезвые и мыслящие люди в классе.
Влас – типа Кенни из SOUTH PARK. Умирает в каждой пьесе.
10 наложников Власа – ну… это просто десять наложников Власа. Возможно, голубые.
Миша – эм… Ну что тут ещё скажешь? И его второе «я» Ашим
Косичкин – вечно пакостит и плачет. Из небогатой, а очень богатой семьи.
Мальчик, который не еврей, а вообще русский.
Учитель, который всегда говорит не в тему (УКГНВТ) - одет каждый раз по-разному, но всегда нелепо. И, тем не менее, похож на учителя в привычном нашем понимании этого слова.
Директор - директор школы. Таинственная персона. Незаметно появляется и также незаметно исчезает. Никто никогда не видел её в лицо. Единственное что известно человечеству – факт её существования.
Диктор в телевизоре – голос диктора в телевизоре.
Массовка – куча народа. Которая по ходу пьесы будет редеть. Эта куча будет использоваться как бессмысленная бездумная куча мяса по разным мелким надобностям. Среди них Дежурный, Жертвы, Дети, Бедняга, Кто-то, Глеб = Саша = Стас, и Другие.
Рецидивист – экономик. Просто экономик.

Раздевалка. Обычная школьная раздевалка. Без лампочек или каких-либо других показателей прогресса, только палки с крючками, доставшиеся нам нашими предками из 18 века. Итак, самая обычная раздевалка, только люди в ней необычные! Наши герои! В раздевалке куча народа, все толпятся, здороваются, а некоторые просто орут что-то невнятное.

В раздевалку входит Федя и ещё много детей (массовка).
Дежурный: Так! Аккуратно! Не толпитесь! (тут же особо агрессивно настроенная неаккуратная толпа сбивает его с ног и давит грязной обувью. Раздевалку закрыть после этой перемены ему уже не суждено)
Федя (себе под нос): Уродство, жизнь – гавно! Как страшно жить!!!!
Первая жертва: Привет, Федь! Как дела?
Федя: Отлично! (про себя): Чтоб тебя десять негров Власа…(И, не дав Феде договорить, на сцене откуда-то появляются 10 негров и уводят Первую жертву) О, оперативно работают!
Юра (входя): Здорово, Федь. Как жизнь?
Федя: Говно!
Юра: Я про жизнь, а не про говно!
Федя: А я эти понятия друг от друга не отделяю!
Юра: Хм…понятно! Кстати о говне: какие у нас сейчас уроки?
Федя: Математика!
Юра: Бррр…
Федя: Что?
Юра: У меня просто клаустрофобия: я боюсь в класс не поместиться! Ведь она чуть ли не всю комнату занимает!!

В школу величественно входит Влас.

Влас (себе под нос): Люди! Люди вокруг меня!!! Как мне опротивели все они! Меня понимают только мои наложники (они, кстати, сегодня легки на подъём: проходят рядом, почтительно раскланиваясь Власу, и уводя очередную жертву) и те, как бессловесные куклы! Глупцы, лентяи, заурядные людишки!! Ничтожества! Ведь никто не знает, что я “необычный мальчик”! Я единственный человек, который может спасти всех от учителя алгебры! (не замечая, как переходит на нормальный голос) Я – Бог! (переходя на крик какающей макаки) Я самый могущественный человек на Земле!!
Федя и Юра (в один голос): Чего?
Влас: Привет говорю!
Юра: Ладно! Пойдём на математику Федя!
Влас (медленно уходящим Феде и Юре): Постойте! Не оставляйте меня в этом чуждом мне мире одного! (Федя и Юра начинают убегать со всех ног от “необычного мальчика”)
Влас (еле слышно): Ну и ладно! Ну и идите! Вы за это поплатитесь!! (переходя на ор) Вы все за это поплатитесь!! Негодяи!!

Федя, Юра, массовка.

Федя: Что это с ним? Был таким тихим психом…
Юра: Да уж! Кстати, ты слышал о новой игре, типа, “Угадай мелодию”.
Федя: Неа
Юра: Пойдем, посмотрим!
Люди стоят кругом, а в круге стоят 3 человека: один с мобильным телефоном (наверное, ведущий) и двое парней (участники)
1 участник: Я угадаю эту мелодию с семи нот
2 участник: А я угадаю эту мелодию с 6 нот.
1 участник: А я угадаю эту мелодию семи нот! Что тут не понятного??
Федя: Что за глупость? Пойдем отсюда.
Юра: Пошли!
Федя и Юра, уже почти выйдя, были сбиты УКВГНВТ.
УКВГНВТ: Дети! Все на пол! Сейчас граната взорвётся!!! (прыгая на пол)
Почти все прыгают на пол, только несколько особо смышлёных индивида продолжают стоять, ковыряя в носу.
УКВГНВТ: Ой, мне же к директору надо! Я бы с вами ещё поиграла…
Федя (поправляя прическу и медленно вставая с пола): Директору? Так она в школе?? А как она выглядит?
УКВГНВТ (садится на пол и с видом заправского рассказчика начинает): Директор!! Хм…Ну она такая, такая? Такая…Что вы мне голову-то морочите!! Мне цветы поливать надо, а они мне тут про директора!! (Убегает, продолжая оповещать детей о гранате)
Юра: М-да, весело. Ладно, мы вроде на математику идём?? Ну, так пошли!
Выходят в коридор.

Мишина комната. Обстановка радует своим разнообразием: тут тебе и куски яблок, и пачки от чипсов, и собственно сами чипсы (почему-то, вопреки логике находящиеся вне пачек), и обрывки прошлогодних журналов, и учебники (школьные, как ни странно), и, собственно, сам барин - хозяин всего этого мусора…стоит в центре всего беспорядка самый главный беспорядок этой пьесы и всего мира – Миша! Миша стоит не один, а с бананом. Держит он его как пистолет. И, ощетинившись, сделав самую страшную роже (особых усилий ему прикладывать не пришлось) целится в своё отражение в зеркале.

Миша: Ну что сволочь?? Страшно??
Ашим: НЕТ!
Миша: А-а-а-а-а! (И с этим криком прыгает на свою постель и прячась под одеяло) Спокойствие. Только спокойствие. Это у меня нервишки играют! Спокойно. Как там психолог говорил: послушайте свой внутренний голос? (Мишу уже давно мучают кошмары и странности после случая с НЛО, ему даже пришлось бросить прошлую школу из-за этого)
Миша (вылезая из-под одеяла): Так спокойно. Мне просто показалось.
Ашим: Ничего подобного! Я есть ты, Миша. Ты должен меня понять. И я расскажу тебе тайны мироздания! Смысл человеческой жизни! О том существует ли Бог… ты ведь хочешь узнать?
Миша: Да!
Ашим: Серьёзно?
Миша: Нет, я просто пошутил! Хо-хо-хо (и заливается в порыве истерического смеха)
Ашим: Я серьёзно! Чтоб всё это узнать тебе надо будет совершить серьёзный путь в глубины себя…
Миша: А у меня ещё кроссовки не высохли, я не могу совершить серьёзный путь без кроссовок
Ашим: Миша ты станешь самым умным человеком на земле…
Миша: А у меня попа чешется…
Ашим: Ладно, Миша, я приду, когда ты будешь больше подготовлен к серьезной беседе. А насчёт попы: просто вытащи огрызок оттуда.
Миша: Спасибо

Школьный коридор. Со стен отваливается грязная штукатурка, с потолка падают капли (это учитель труда в кабинете сверху принимает душ), разбитые окна, где-то горит костёр (это двое бомжеватых обитателя этого заведения жарят пойманного голубя и найденный в спортзале кроссовок). Наши герои поднимаются по лестнице (что подчёркивает их смелость). Наконец, поднявшись, они увидели следующее: дверь кабинета, один из учеников отчаянно дергает дверную ручку, торчавшую из стены рядом с дверью, но никак к ней не относившейся, с дикими криками.

Бедняга: Это бесчеловечно! Она нас всех убьет, если мы не откроем это! Кирку, и мыло, и удавку! Пробьем окно в Европу! Не пробьем – тогда удавимся!
Один из учеников, толпящихся рядом, списывает домашнюю работу: Пробей стену башкой! (яростный выкрик. Ручка оратора вылетает из его руки и по неведомым человечеству законам физики врезается ему в глаз)
Еще один: Боже мой, они убили Васю! (кинулся к трупу товарища, спотыкается, падает на ту же злую ручку глазом)
Толпа: Сволочи!
Кто-то тихо: Боже! Она проклята! (падает в обморок)
Федя: Что здесь происходит!
Юра: Не обращай внимания.
Бедняга: Мы не можем открыть дверь! Мы все умрем!
Федя: Ну, может уже перестанешь дергать эту ручку и попробуешь открыть дверь?
Бедняга: Это я дурак?
Юра: Нет, я дурак! (начинается драка. Вдруг все замирают и вслушиваются. Громкий гул и топот. Пол дрожит! Истошные крики)
Кто-то из толпы: Боже мой, она идет!!! Прячься!
Один из наложников Власа: Это Годзилла?
Юра: Ты тут новенький?
Наложник: Ага!
Федя: Тогда молись! (хо-хо)

Огромное нечто переливается по коридору к толпе. Наложник и несколько человек падают ниц и начинают молиться. Этим нечто была, конечно же, учительница математики.

Учитель математики: Ага! (показывает на детей пальцем. Кто-то схватился за сердце и скоропостижно скончался от страха, грузно осев на пол)
Бедняга: Мы не можем открыть дверь (обреченно)
Учитель математики: Ничего, мы сейчас что-нибудь придумаем (облокотилась на дверь, дверь с грохотом падает на пол)
УКНГВТ: (проходя мимо с лейкой) ой, вот и граната взорвалась! Никого не задело? (берет трупы и уносит их) О! Удобрение халявное! А где срок годности? (уходит)
Учитель математики: Вот, дети, какова сила математики.

Класс. Разбитые до кирпичей стены, ворох мусора и смятой в большие комки бумаги шарики неровной формы, выбитые, как и везде в школе, окна, одиноко раскачивающаяся на ветру лампочка Ильича, старая мебель, покосившаяся доска и парты, все изрисованные и в жвачках. Те же и невообразимо огромное нечто.

Учитель математики: Дети, (мягко) БЫСТРО ПО МЕСТАМ!!! (крик)
Все рассаживаются. Звучит похоронный марш – в этой школе звонки музыкальные.
Влас, яростно махая руками: Подождите меня!
Учитель математики: Вы опоздали на урок, молодой человек! Быстро к доске! (ехидно улыбаясь) С ДНЕВНИКОМ!!!
Влас, обреченно: Тоу! (голосом Гомера Симпсона)
Учитель математики: Ну-ка быстро написал на доске основную формулу тригонометрических дробно-рациональных логарифмов!
Влас: Но я не знаю этой темы!
Учитель математики: Я тоже! Быстро написал! (с этими словами Влас медленно подходит к доске и начинает записывать что-то на доске)
Учитель математики: Так будет со всеми, кто посмеет опоздать на урок!! (дьявольский смех) Итак, кто ещё хочет к доске? (в классе молчание) Никто? (звук стучащих зубов и бешено бьющихся сердец) Тогда я расскажу новую тему! (с этими словами подходит к доске, по пути прижимая к ней Власа. Его глаза бешено вылезают из орбит. Приглушенный хрип) Итак, (поворачивается лицом к доске, приплющенный Влас остается на ее спине) я начну, ой (хватается за Власа) Кто плюнул в меня жвачкой? (Отдирает мертвое тело Власа) Ой, почему доска не вытерта! Где отвечающий? (Обернулась вокруг себя три раза). Дежурный, быстро к доске.
Косичкин, робко подкрадываясь к ней сзади: Я?
Учитель математики: Вот ты где! Быстро вытер доску! (протягивает ему жалкое подобие Власа)
Косичкин: Я этим доску протирать не буду! Лучше собой!
Учитель математики: А ну быстро взял тряпку.
Косичкин, под гробовой хохот класса, берет Власа и принимается за работу.
Федя: Он тряпкой жил, тряпкой и погиб!
Юра: Бедный Влас (под стон всех десяти негров-наложников)
Учитель математики: Продолжим урок…

Всё также старая добрая комната Миши! Всё без изменений! Пожалуй, только огрызок перекочевал от Миши в куда более укромное место…Миша, расслабившись, лежит на кровати, смотрит телевизор.

Диктор в телевизоре (ДВТ): Здравствуйте. Вас приветствует “Телеканал для тупых” для тупых.
Вы самый тупой человек на Земле? Ваш уровень ниже плинтуса, который находится на плинтусе? Вы не можете сосчитать 2 + 2 ,и, более того, вы даже не можете это сказать? Вас смешат фразы ”ретикулярная формация” и “тригонометрические логарифмы”? Вас, в конце концов, просто зовут Миша?? Значит вы самый обычный, рядовой наш зритель!
Миша: Ух, ты! Откуда они всё это знают?? Слава Богу, я ни под один из этих пунктов не попадаю! Я умный, а самое главное - красивый! (подходя к зеркалу) Какой же я красавец. Да-да я очень красивый!!!
Ашим: Ага, очень! Бу!!!
Миша: Ой, ой-ой-ой! Мамочки!
Ашим: Да успокойся. Это я!
Миша: Чего тебе?
Ашим: Я понял, в чём твоя проблема! Ты не можешь сосредоточиться из-за того, что случилось с тобой в прошлом году! Помнишь? (Миша позеленел, его ноги подкосились из-за воспоминаний, он как бы снова пережил всё то, что с ним случилось)
Миша: Нет, не заставляй меня снова это вспоминать!
Ашим: Пойми, ты полностью сможешь излечиться от этого, только вновь вернувшись в школу, встретившись со своими одноклассниками, учителями, вернув ту обстановку!
Миша: Нет, я не могу! Не буду!!!
Ашим: А там сегодня сосиски в тесте на обед…
Миша: Так какой там адрес?
Ашим: Ты сам всё помнишь! (После того как Миша стремглав убежал) Ха-ха-ха! Как я его обманул! Он ведь так и не узнает что на обед там варёная картошка! Ха-ха-ха (дьявольский смех)

Кабинет, в котором творится всё действо. Этот кабинет освещён только лампочкой Ильича, висящей на бельевой верёвке. Кровь на доске, запуганный класс, бешеный стук сердец и, в конце концов, огромное нечто - признаки, указывающие на то, что в классе идёт урок математики.

Учитель математики: Итак, вот я вам уже всё рассказала. И первая жертва, точнее ученик, который будет отвечать…
Один из класса: Но вы же сидели и молчали, нечего не рассказывали.
Учитель математики: Вот ты Глеб и будешь первым.
Глеб: Я не Глеб, я – Стас.
Учитель математики: Ой, прости, Саша!
Глеб, он же Саша: Я не Саша, я – Стас!
Учитель математики: Да-да, я поняла! Но Глеб тоже очень хорошее имя!
Глеб, он же Саша, он же непризнанный Стас (выйдя к доске): Да, я понимаю, но я всё же Стас!
Учитель математики: А почему это ты позволяешь себе хамить на моем уроке?! Садись – двойка! В журнал!
Обладатель имени не такого красивого, как имя Глеб (Возможно, что это действительно Стас): За что?
Учитель математики: Да как ты смеешь со мной пререкаться?
Глеб = Саша = Стас: Все, все, я молчу! (далее шепотом) Но всё же я Стас…
Учитель математики: Мне надоело с тобой препираться!
Косичкин: Спасибо, я закончил! (сказал он, протягивая ей то, что осталось от Власа, и удовлетворенно посмотрел на кровавую размазню на доске)
Учитель математики: Это ты не мне спасибо говори, а Власу, что за собой не стирает! Ну, положи это куда-нибудь.
Юра: Вот так и портятся российско-грузинские отношения.
Федя: Слава богу, у нас в классе нет корейцев!
Мальчик, который вообще русский: А я вообще русский!
Федя: Да ты достал уже, мы это и так все знаем!
Юра: Да достал уже!
Мальчик, который русский: Это дискриминация! (тонкий писклявый голос) Я буду жаловаться!!! (истерика) Милиция! Наших бьют! (истерика, переходящая в крик)
Учитель математики: Нарушаем дисциплину?! (грозным голосом) Вон из класса!
Мальчик, который русский, пристыжено, кланяется и с диким визгом раненного свинопотама выбегает из класса.
Юра: Ужас какой-то…
Федя: Не говори! (наблюдая за тем, как Косичкин кидает обездвиженный труп Власа в помойку)
Бедняга: Нет! Вы все! Нелюди! Я так не могу! Это бесчеловечно! (с этими криками побежал из класса, но, не вписавшись в дверной проем, ударился головой об стену, упал на пол, поднялся, издал неприличный стон и вернулся на свое место)
Учитель математики: Все сели! Молчать!!! Продолжаем выполнять задание!
Стас, он же Глеб и Саша: Какое задание? Вы ничего нам не говорили?!
Учитель алгебры: Молчать! (класс медленно принимается за работу – делает несуществующее задание по алгебре… на самом то деле, кто-то списывает географию, кто-то – доделывает ненавистную многим таблицу по истории, кто-то – пишет сочинение по литературе… как говорится, все возвращается на круги своя).

Пункт охраны. Напоминает тихий час в детском саду: один из охранников спит, накрывшись старым номером газеты “Огонёк” - аж за 1976 год. Второй с заспанным лицом стоит у разведённого костра и думает о будущем мировых цивилизаций, о философии Канта, о переходе России на экстенсивный путь развития, и о том, как бы достать денег на водку! Но все его глобальный размышления прервал бестактный молодой человек (если вы не догадались, то это наш Миша).

2-ой охранник: Молодой человек, потрудитесь объясниться: почему вы так влетаете в школу, когда урок уже начался? Я жду!
Голос из-под газеты: Я тоже, между прочим!
Миша: Я это… того…ну вы это…Короче за сосисками в тесте!
2-ой охранник: Да! Как меняется наша молодёжь! Раньше молодые люди приходили в школу за знаниями (охранник положил руки за спину и начал страстно рассуждать)! За сосисками он пришёл! А знаете ли вы, молодой человек, что Ломоносов ходил в школу по несколько раз в день за много километров. (Разошёлся он не на шутку) И, поверьте мне на слово, вовсе не за сосисками! Диоген, сам Диоген, чтоб познать смысл бытия жил в бочке! Известно ли вам это? А?
Голос из-под газеты: Ага, он, между прочим, прав! А ты знаешь, какой Диоген мировой старик! Вчера с ним выпивал…
2-ой охранник: Да это не Диоген, а Димка со второго подъезда…
Голос из-под газеты: Ну, всё равно ты прав! Да и сосиски в нашей школе не вкусные!
Миша (до этого момента стоял спокойно и ничего на слух не воспринимал, но, услышав эту фразу, бухнулся на колени и завопил): Нет! Как? Меня обманули… Так жестоко. Как жесток этот мир…
Дежурный, отлепляясь от пола, пытается встать и закрыть раздевалку, но тут его сбивает Миша, который пытался повесить свою кепку, умудрившись скинуть на пол половину, если не всю одежду и обувь, висевшую на гвоздях.
Дежурный: Закрывайте за собой дверь, не разбрасывайте одежду, а то я директору пожалуюсь!
Миша: О, коврик! (увидел Дежурного и окончательно втоптал его в пол, раздался предсмертный хрип)

Вдруг откуда не возьмись появляется Директор

Директор (к охранникам): Потрудитесь объяснить, что этот ребенок делает в раздевалке?
Первый охранник: Этот молодой человек нахально ворвался в школу и сказал, что пришел сюда за сосисками!
Директор (возмущенно): Ужас! Как невоспитанно!
Первый охранник: В наше время чтобы прийти в школу за сосисками, нужно было сначала получить образование! Вообще образование – это важный этап в жизни каждого человека. Там экзамены, аттестаты, дипломы… Можно потом поступить на хорошую работу, более оплачиваемую, чем работа охранников! А вы кто?
Голос из-под газеты: Да, пора б поднять нам зарплату, а то нам с Витей не хватает на петрушку, все деньги на водку уходят. Аминь.
Директор: Я, вообще то, директор этой школы!
Первый охранник: Аааа, а то я думаю, почему я вас нигде раньше не видел…
Голос из-под газеты: Не нарушайте мое состояние выздоравливающего больного, отбывающего ваш жизненный срок в режиме ядерной реакции!
Миша в это время стоит, как ни в чем не бывало и тупо смотрит на Муху, ползающую по газете, лежащей на лице Второго охранника.
Муха: Бззз
Миша: Вау, мотылек! Или… котенок?
Тут же Мише стало нехорошо, он позеленел и отступил на шаг назад, опять наступив на Дежурного. Тот издал еще раз предсмертный хрип. На Мишу нахлынули Воспоминания
Директор: Молодой человек, как вас зовут и из какого вы класса?
Миша: Я Миша. А где тут столовая?
Директор: А ну, живо на урок, а то он уже давно идет! Марш на третий этаж, у тебя сейчас математика!
Миша: А как же сосиски в тесте?
Директор: Столовая тоже на третьем этаже! Будешь есть на перемене!
Миша (радостно): Ура! (помчался по коридору к лестнице, где сбил УКВГНВТ)
УКВГНВТ (торопливо и бессвязно, поправляя очки): Молодцом! Не ешь на ходу, подавишься! В 2012 году – самое большое затмение Венеры! Надо полить цветы! О, а вот и Директор!
Но наш Миша уже был далеко, направляясь в сердце этого ада, в кабинет математики!

Все та же классная комната. Не сказал бы, что она сильно изменилась с нашего последнего визита, но трупов, крови и разорванных тетрадей и учебников прибавилось. Первые три ряда заметно опустели, только смельчаки Федя и Юра продолжают сидеть на первой парте прямо перед столом учительницы математики и мозолить ей глаза своим присутствием. Учительницу это явно раздражает, она медленно встает со стула так, что стул какое-то продолжительное время остается торчать у нее из спины. С потолка капает вода – это единственный таймер, который продолжает работать всегда, отмеряя выжившим время до конца урока или до конца их жизни.

Учительница: Так, Косичкин! Раздай контрольные тетради! Пишем контрольную по теме «Иррациональные функции»!
Федя: Вот это я называю Аццкое амёбище!
Бедняга: Спасение! Где же оно?
Кто-то молится на задних партах, кто-то пытается отчаянно найти в учебнике по физике параграф про логарифмы.
Юра: Я бы назвал это достойным окончанием нашей с тобой жизни!
Федя: Эх, может, ты и прав! Все же мы прожили замечательную жизнь!
Юра: И не говори, до 11 класса умудрились дожить! Пройти через все эти ужасы, катастрофы и бедствия, которые вставали на нашем пути!
Федя: Через все контрольные, проверочные и экзамены…
Юра: А сколько у нас было замечательных приключений!
Федя: Да, например, помнишь, в 9 классе в Мишу вселилось НЛО!
Юра: Да, та еще была заварушка! А помнишь наш учебник истории? Помнишь, как мы смеялись над ВВП!
Федя: Золотое время… А помнишь… Эх… Жалко! До экзаменов осталось всего ничего!
Юра: Обидно, как обидно! Я не хочу умирать! Должна же быть в тексте этой пьесы хоть какая-то лазейка!
Федя: Спокойствие, мой дорогой Ватсон! (голосом Шерлока Холмса, закуривая трубку) Сейчас в дверях обязательно появится какой-нибудь дурак, который всех нас спасет!
Юра: Да уж, Миша тут бы был как раз кстати! (нервный смешок)
Учительница: Что за дурацкий смех на первой парте? К доске!
Юра: Тваюмать! (крик отчаяния)
Федя: Черт, друг, ты попал… (утешающее)
Юра: Нет, Миша? Не может быть?! Я спасен! (радостный крик)

В дверном проеме появляется УКВГНВТ

УКВГНВТ: Ой, ошиблась кабинетом! А что это у вас тут делается?
Учительница математики: Иди-иди! Биология в 58 кабинете!
УКВГНВТ: Ну вот, так всегда (разочарованно)
УКВГНВТ уходит.

Юра: Черт, вот подстава!
Федя: И не говори:
Косичкин: Отстой!
Бедняга: Боженька, спаси!
Голос из коридора: А я вообще русский!
Недовольные голоса: Заткнись!

Слышатся чьи-то торопливые шаги, переходящие в бег, потом крик на весь этаж: «ЕДА!!!» В дверной проем, словно СЛИГР, врывается Миша

Бедняга: Спасение! Ура, мы все спасены!
Федя и Юра: Ура, вот наше спасение! Скоро перемена! Он успел!
10 наложников Власа: Миша!
Весь класс: Ура!
Миша: А где же здесь столовая?! (обиженно)
Учительница математики: Ага! А ну быстро в класс! Я запишу тебя в рапортичку! (гневно, тоном Ивана Грозного)
Вдруг Миша увидел на столе у учительницы недоеденную сосиску в тесте
Миша: Еда!
Учительница: Помогите! Маньяки!

На мгновение время в кабинете остановилось. Миша в полете хватает хот-дог, учительница математики оседает на пол. За окном пролетело НЛО. Мимо по коридору пробежал рецидивист-экономик. За ним побежали четыре ученика, Директор, УКВГНВТ и 2 охранника. Вдруг кадр заедает. Слышится треск пленки.

Занавес закрывается. Слышны грохот, шум рукопашного боя, сирены милиции, перестрелка, взрывы и истошные крики Бедняги.

Занавес открывается. Кабинет похож на результат взрыва атомной бомбы: вокруг руины стен, сломанные парты, раскиданные детали шкафов, фоска треснула пополам. В воздухе кружатся и оседают на пол кусочки тетрадей, дневников и учебников. Посередине всего этого хаоса сидит на полу довольный Миша, поглаживает живот и ковыряет в зубах. В животе у него покоится учительница математики. Радостные оставшиеся в живых дети водят вокруг Миши хоровод и поют песню Би-2 «Последний герой». Косичкин нанизал Власа на указку и размахивает им как флагом. Федя и Юра пожимают друг другу руки, потом забираются на уцелевший чудом учительский стол, скидывают на пол стопку книг, встают в позу В.И. Ленина. Вообще русский возвращается в класс и ищет свой ботинок.

Миша: ____ (отрыжка)
Федя и Юра: Мы спасены, товарищи! (голосом Ленина) *умная фраза*

Миша: Ура, теперь я все вспомнил!
В осколке зеркала появляется Ашим.
Ашим: Миша, ты излечен! Ты можешь понять все тайны мироздания! Ты стал самым умным человеком на Земле! Теперь ты все вспомнил? Помнишь, что было с тобой в прошлом году?
Миша: Не а, зато я вспомнил, где здесь столовая!
Ашим: Черт… Квиты.