Году уходят, а впечатления остаются. Трудно поверить, что скоро я уже буду выпускник. Нам с другом Станком хотелось сохранить память на будущие годы о веселых незабываемых моментах нашей школьной жизни, о наших одноклассниках, учителях и обо всех остальных. Так начался цикл пьес о школьной жизни. ока что их 2. Одна написана в позапрошлом году, другая в прошлом. Возможно, скоро будет и третья. Я буду выкладывать их по одной. Все имена вымышленные. Ну или почти все. Ну ладно, некоторые имена не вымышлены, характеры вымышлены. Но уж точно кроме одного xD Во всяком случае, невымышленный тут только один, и описан с максимальной реалистичностью)
Обладая неуемной фантазией, мы сочинили такой бред, что, мне кажется, не ржать в некоторых местах просто невозможно! Надеюсь, этот стеб вам понравится.
Пьеса "Agressive Brains", или "Миша в роли носителя высшего разума".
Основана на реальных событиях, а именно, написана про одно из самых тупых школьных родительских собраний. куда пригласили детей, и про явление на этом собрании нашего главного героя.
Действующие лица и примечания к актёрам.
Учительница - самый обычный человек. Выглядит, как обычная учительница.
Дети – не важно. Но их много. И это уже весомый аргумент.
Родители – не важно, но главное - старше детей.
Федя и Юра – самые трезвомыслящие, трезвые и мыслящие люди на собрании.
Миша – вы не встречали человека глупее. Теперь встретите…
Косичкин – виновник собрания.
Дима – прожорливый ученик
Пирожков – странный чел, сталинист и вообще псих
Учитель, который постоянно говорит не в тему (УКГНВТ). Одет каждый раз по-разному, но всегда нелепо.
НЛО – важная геометрическая фигура в пьесе.
Диктор в телевизоре - диктор в телевизоре.
Голос в рекламе – голос диктора в телевизоре.
Котёнок. Мяукающий, но плюшевый…
Землянин первый - мускулистый, огромный, один из лучших представителей человечества.
Землянин второй – хлюпик, очкастый, очень умный, второй из лучших представителей человечества.
Влас – просто Влас.
Уборщица – Уборщица, думающая, что она лакей.
Рецидивист – экономик. Просто экономик, но в пьесе не участвует.
Комедия в 2-х действиях.
Действие I
Явление 1
Учительница: ребятки, начнём собрание! Все знают, зачем мы здесь собрались?
(Все заняты чем-то непонятным…Кто-то болтает, кто-то ковыряется в носу…)
Учительница: Потише ребята!
(Все кричат ещё сильнее)
Учительница: Потише ребята!
(Гул не прекращается)
Учительница: Заткнитесь, уроды!
Косичкин: Сама заткнись!
(Все замолкают. Косичкин, поняв, что что-то не то ляпнул, начинает плакать)
Федя: М-да здесь ничего интересного. Я - спать.
Юра: Ладно…
Явление 2.Сон.
Та же комната
Учительница: Сдаём по 500 рублей на классные нужды. (Все сдают)
Косичкин: На! (и с этими словами учителя летит ледяной булыжник)
Все: Он убил ее? Он убил её!
Но нет. Учительница встаёт и говорит: Вы за это поплатитесь!
Родители: Сколько на этот раз? (возмущённый гул)
Юра: Вставай!!!
Явление 3
Федя: Че? Че случилось?
Юра: Учитель пришел, может она что-нибудь дельное скажет…
УКГНВТ: Не поливать цветы – преступление
Дети: Че она там про поведение?
Пирожков: ФАШИСТЫ? НАПАДЕНИЕ? (ОН выхватывает откуда-то взявшуюся саперную лопатку и ударяет Юру, тот бьёт Федю. Начинается массовая потасовка) Слышны выкрики: ”За родину, за Сталина”
Спустя 30 минут
Все, тяжело дыша, пытаются разговаривать; кто-то закурил сигарету; Пирожков лежит под столом с пустой бутылкой водки. В комнате темно: разбилась единственная лампочка, и её остатки качаются на бельевой верёвке, которой пытались заменить провода.
Дети опять начинают кричать (они не могут не кричать)
Учительница: Тихо, а то я учителя экономики позову (никто не знает, как его зовут на самом деле)
Все замолкают, так как экономик пользуется у них авторитетом; кто-то особо впечатлительный из детей с криком: «Это бесчеловечно» - вырывая у себя клок волос, убегает из класса.
Учительница (с победоносным видом): Ну что, продолжим?
Явление 4
Миша сидит дома и жуёт чипсы. Подошёл к окну, без удивления посмотрел на пролетающее НЛО, сел на диван, включил телик.
Миша: Вот придурки, сидят на собрании, ха-ха-ха…
Диктор в телевизоре: И вот уже 2-ой год продолжаются розыски рецидивиста более известного как Учитель Экономики. Вот его фоторобот.
Миша: Оба, да это ж наш экономик!
Диктор в телевизоре: Кто предоставит какую-либо информацию о нём, получит миллион долларов.
Миша: О, миллион долларов. Ща позвоним…блин телефон так далеко…ну ладно потом. Главное не забыть. Щас запишу. О! мячик (и, подобно кошке с клубком шерсти, Миша начинает играть с мячиком, забыв обо всём на свете)
В то же время в школе
Учительница: Продолжим обсуждение. У нас ни повестке дня: поведение на уроках; рапортичка: что это такое и с чем её едят (Нет, Дима, не ешь её); а так же Косичкин - гад; Косичкин - что это такое и с чем его едят (НЕТ, Дима, не надо; раздосадованный Дима отходит в сторону и начинает плакать). Итак, с чего начнём?
Родитель: Я предлагаю бла-бла-бла.
Учительница: Согласна! Эта важная тема! но лучше обсудим поведение
Пирожков: Я думаю, это во всё фашисты виновны! Да и вообще Русь крестили в 988 году…
Родители: Да ведь он прав. Так и есть.
Пирожков: А ещё и евреи виноваты…
Родители: И в этом он прав.
Один из детей: А я вообще русский.
Пирожков: Что?
Этот же ребёнок: Сам шапка-ушанка!
Учительница: Тихо!
Федя: А вам не кажется что как-то темно здесь?! (Тут все вспоминают, что во время потасовки они разбили единственную лампочку) Давайте ещё одну поставим!
Учительница: Предложение отклонено!
Юра: Почему?
Учительница: Вы что, ремарок не читаете - она была единственной!
Явление 5
Миша кушает шоколадку и смотрит телевизор.
Реклама по телевизору: Вы один дома?
Миша: Да!
Реклама по телевизору: Вам одиноко?
Миша: Да!!
Реклама по телевизору: Вам не с кем поговорить?
Миша: Да!!!
Реклама по телевизору: Нам вас искренне жаль! Вы - лузер!
Миша: Черт! А может они и правы? Да они всегда правы (заливаясь горькими слезами, переключает канал)
Реклама по телевизору: Хотите миллион долларов? Вас зовут Миша? Чтобы получить баснословную сумму денег, вам надо просто позвонить нам!
Миша: Че за фигня по телику? О, реклама прокладок… очень интересно…(тут его ослепляет свет из окна и он так и не узнает, какие лучше впитывают и что они впитывают…)
В то же время в школе
(В комнате светло - не понятно, как, но всё же)
Входит учитель, который говорит не в тему (УКГНВТ):
Не мысля гордый свет забавить…
(и декламирует Евгения Онегина полностью)
Влас: Да заткните её кто-нибудь! (над головой Власи в этот момент взрывается лампочка; он умирает)
УКВГНВТ: Вот видите, что бывает, если яблочки не кушать; в яблочках много витаминов. (И тут она убегает с криком: Ой, боже я забыла утюг выключить: бедные цветочки!!!)
Явление 6
Миша опять ест (уже не важно что)
Миша: Кажется, я что-то забыл (говорит, смотря на телевизор с напоминалкой: “Миша, покорми кошку. Мама”)
Миша: Точно выключить телевизор!
Тут комнату наполняет яркий свет. Миша опять забывает обо всём на свете. Замечает лежащего на полу котенка.
Миша: О, котенок! (он швыряет котёнка в НЛО, пролетающее за окном, но котёнок летит обратно)
Котёнок (встав и отряхнувшись): да покорми ты меня, козёл!
Миша: Сам козёл!
НЛО: Это я-то козёл?! ну держись!
В то же время в школе
Учительница: Давайте поговорим!
Все: Давайте помолчим
Учительница: Нет, у меня отличная идея - давайте поиграем в слова!
Корабль НЛО. Всё оборудовано по последнему слову техники (точнее Земляне такого слова не знают). Инопланетяне (высокие зелёные человечки с огромными глазами; говорят по-русски), землянин (мускулистый, огромный), 2-ой землянин (хлюпик, в непомерных очках, очень умный – это видно невооружённым взглядом; мозги так во все стороны и хлещут) и Миша
НЛО: Привет земляне
2-ой землянин (ВЗ): Привет, hi, hallo, bonjour!
1-ый землянин (ПЗ): Ну, эта, типа здорова
Миша: _____________ (молчание…)
НЛО: Мы вас собрали здесь как цвет Земли; лучших представите…
Миша: О, жрачка!!! – заметив лежащую на столе еду
НЛО: Да, но это потом…
Миша: Нет!!! Я хочу сейчас (вырываясь из-под инопланетной охраны, он хватает еду и одним разом съедает почти всё) ЕЩЁ (прорычал он) ЕЩЁ Я СКАЗАЛ (инопланетяне удивлены; ВЗ падает в обморок; ПЗ издаёт нервный смешок и ищет пути к отступлению)
Миша: Агр-р-р (и Миша, как тигр, нет скорее как слон, нет, наверное, всё же, как гибрид, назовём его СЛИГР бросился на инопланетян; наверное, вы скажите: «Нет, друзья, что-то вы заврались!» Мы скажем вам две вещи: во-первых, не друзья мы вам! а во-вторых, они же в космосе!)
НЛО, отряхиваясь: Ладно, забудем об этом инциденте; мы вас вызвали для великой миссии: нам надо говорить с вашими старейшинами
ВЗ (думает): Не может быть - я лучший.
ПЗ (думает): Хорошо.
Миша (думает): ____________
НЛО: Вы можете задать по 1 вопросу каждый. Исходя из вопросов, мы решим, кто же нам подходит!
ВЗ: В чём смысл жизни?
НЛО: Ну, в общем, он в… (Выхватывает бластер и убивает его)
НЛО: Следующий вопрос!
ПЗ: А можно мне уйти…
НЛО: Да (слышатся два выстрела)
Миша: А откуда дети берутся?
НЛО: Их приносит аист!
Миша: Нет, мне мама говорила, что их в капусте находят…
НЛО: А мне мама говорила, что их приносит аист!
Миша: Нефига!!!
Тут они начинают ругаться матом и драться подушками. В конце концов, Мишу сильно ударили вазой по голове, и он потерял сознание.
Явление 2
Через полчаса в школе. Классная комната (не в том смысле, что она - классная, а в том, что она – комната). Все сидят и играют в слова. Кто-то закурил, и теперь воняет.
Кто-то из детей: Моя очередь слово загадывать, урод!
Пирожков: Кто на советский народ??? За Родину, за Сталина!
(Кто-то оглушает буяна-Пирожкова)
Учительница: Пирожков начал – вот отличное слово – народ. Федя, ты следующий!
Федя: А че я то, я неделю болел, меня на этой теме не было.
Юра: Федь, забей! Скажи любое слово на «д».
Федя: Матное?
Юра: Нет, обычное!
Федя: Обычное матное?
Юра: Нет!
Федя: Обычное? Ну, тогда «дебил»!
Учительница: Так! Попрошу не выражаться!
Косичкин: Сама не выражайся!
(Все возмущенно шикают на него. Косичкин, поняв, что опять сказал что-то плохое, начинает плакать)
Юра: Мое слово «лешие».
Кто-то из детей: Ну не надо, я же говорю – я вообще русский.
Федя: А ты то здесь причем?
Тот же ребенок: Не знаю! А что вы сразу…
Учительница: Да, дети, нехорошо обзывать людей теми, кем они не являются!
Юра: А я что сказал?!
(Входит уборщица.)
Уборщица, тоном лакея: К Вам НЛО. Желаете принять!?
Учительница: Да, да, конечно. Зовите сюда.
(Входит Миша.)
Миша: Здравствуйте, земляне.
Все: Миша, что с тобой? Что-то не то съел?
Миша: Я не Миша, я НЛО в Мише.
Все: Ну, ладно, так уж и быть. Мы верим, – после пары минут задумчивого молчания
Миша: Земляне! Откуда берутся дети?
Учительница: Миша! Понимаешь…
Миша: Я сказал, я не Миша, а НЛО!!! Что? Не ясно?
Учительница: Ладно, так уж и быть. Так вот, иногда мужчина и женщина ложатся вместе и … ________(Далее следуют неприличные слова…) Свет гаснет. Занавес опускается.
Явление 3. ПосЛедНее
Занавес поднимается. Выстраиваются все действующие лица. Вперед выходит Миша. Миша: Вы - высшая цивилизация, так как мы не поняли ничего, о чем и зачем вы все это говорили. (НЛО улетает)
Занавес
