Знаете... Поразительная вещь... Любовь... Первая, вторая, самая последняя, с первого взгляда, безответная, на всю жизнь, ровная, порывистая, материнская - такая разная, не похожая одна на другую. Разные мысли, разные эмоции в одном чувстве, таком исключительно уникальном... Я не знаю, почему я пишу это тут, не знаю, зачем... Кому я хочу что-то доказать? Кому станет от этого лучше? И что это такое - любовь?

Не знаю... У меня нет ответа на этот вопрос. Возможно, никогда не будет. Просто есть люди, которые лишены этого чувства... которые боятся любви, которые ее ненавидят... возможно, это им поможет. Во всяком случае, вреда в этой истории я не вижу. А история эта без конца и без начала, она - бесконечная, как само время, ее нельзя разорвать, нельзя... можно только хранить в душе или пытаться не видеть, забыть, засыпать землей и похоронить... Многогранная, жестокая и прекрасная, как греческая богиня, как и все боги...

История эта кому-то покажется знакомой, кто-то может узнать в ней себя, кто-то - увидеть окружающий мир с совсем другой стороны. В любом случае я не требую у вас комментариев, не требую ответа, не требую от вас понимания... Могу только надеяться, что вы хотя бы просто прочитаете. И ваша жизнь станет лучше.

Любовь несет в душу свет. Какой бы жестокой она не была. Немногие из нас, с сожалению, способны вынести страдания, они мучаются, жертвуют многим, даже жизнью. За несколько месяцев я понял несколько очень важных вещей. Первая. Любовь закаляет душу, она учит меня держаться на краю пропасти, как бы мне не хотелось отпустить пальцы и лететь вниз, чтобы рано или поздно разбиться о камни. Это очень тяжело - держаться. Особенно после потери очень дорогого тебе человека, который показал тебе путь, а сам ушел. Просто развернулся и ушел, бросив тебя одного. И вот я сижу и раз за разом считаю: раз, два, три... сколько мне еще осталось? Вторая истина - любовь - это самопожертвование. Иногда - самого необходимого. А иногда твоему возлюбленному человеку нужно немного - просто говорить с тобой, знать, что ты думаешь о нем, помнишь, веришь в него, что ты рядом духовно, и плевать, что вас разделяют километры. Я учусь этому. Это правда сложно - не иметь ничего, но тем не менее любить. Находить в другом что-то, понимать, что ему нужно и отдавать это, не думая о благодарности, о последствиях. В моем случае, я отдал многое, может, даже слишком многое из того, что еще осталось во мне от человека...

Закономерный вопрос: "Что же такое произошло, Кел, что ты не считаешь себя человеком?"
Некоторые мои друзья решили, что это просто очередная моя неудача, или прикол, или тупое больное воображение их друга наскочило на кирпичную стенку. Они шутили, улыбались, не понимая меня. Мне было тяжело. Я потерял человека. Потерял дорогого мне. И захотел его найти. Не хочу подробно рассказывать, что произошло, как все происходило. Скажу лишь результат. Этим летом умер я. Не тот, который сейчас рассказывает все это. Умер мой предшественник, на чердаке на даче. Остановка сердца, остановка дыхания - придумайте, что хотите. Ибо сам я не знаю точно, что произошло в ту ночь. Просто моей очень важной части не стало. И благодаря этому Кел Лориэн получил безграничную свободу действия - человеческое во мне погибло.

Душевные травмы бывают более опасны, чем даже пулевые ранения. Если человек силой духа способен на многое, то когда ранена его душа - он слаб и беззащитен. Меня нашла в пустыне, в моем заброшенном, пустом, разрушенном внутреннем мире одна девушка... Может быть, она искала в этих пустошах совсем не меня. Кого? Других? Себя? Может, ей самой было одиноко и тяжело. Может быть, она просто хотела помочь. Мы познакомились ближе (я знал ее и раньше, но, увлеченный своими проблемами, ее не замечал), мы много говорили, она пыталась переубедить меня, объяснить, что жизнь имеет смысл, что надо жить. Пусть потеряв все, что было дорого. Пусть испытывая необратимое давление со стороны среды. Пусть! Мы живем ради одной только любви. Она вложила в меня свою душу. Она говорила со мной, рассказывала о себе, о своих несчастьях и своих бедах. Эти беды, эти горести жизни мало-помалу сводили нас друг с другом. И в какой-то момент она поняла, что без меня не может. А я осознал, что не могу без нее. Мы были связаны одной нитью. Судьбы пересеклись. И теперь расставание стало невозможным... Я поделился с ней своими страхами, на что она ответила мне: "Ты сам себя убиваешь. Просто прекрати себя убивать, иначе я умру раньше. Так нельзя!"
Поверьте, это очень трудно - жертвовать собой ради другого человека. Я учился у нее быть человеком, заново стать таким же нормальным, как и многие из вас. Я сошел с ума, она медленно, вырывала из меня мою заразу, она лечила мои раны. Словами, представляете! В какой-то момент она даже смогла поставитьменя на ноги. Я мог улыбаться, я заново учился плакать, смеяться, сопереживать, сочувствовать, быть искренним... Все, все эти качества я приобретал заново. И все - благодаря ей. Трудно представить, чем ради меня пожертвовала она. Раз за разом спасая мою жизнь, раз за разом вырывая меня из болота. Я бросил одну свою очень неприятную привычку, к которой был склонен совсем по глупости. Бросил. Чтобы быть лучше. Чтобы хотя бы так сказать ей спасибо. Что ее старания не пропали даром. Что все было не напрасно. Я в неоплатном долгу... И, может быть, так и не смог бы сейчас сидеть и писать все это, если бы не своевременная поддержка, если бы не те теплые, милые, ласковые слова, за те самые слова... Иногда слова... бывают нужней. Она меня спасла.

Я пытаюсь. Ради нее я пытаюсь выстоять, хотя голоса в моей голове шепчут мне, что мне пора идти. Пора закончить все это и просто уйти.
- Ты снова сдаешься?
- Ээ я не знаю. Ты меня обычно выручаешь
- Просто помни, что ты важная для меня частичка, очень важная
- Я думаю не о том, чтобы уйти. Я думаю о том, как остаться
- Тогда просто перестань думать и продолжай жить

Я, к сожалению, никак не могу смириться с тем, что я кому-то необходим. Но... если я нужен - я не брошу... Просто - не смогу. Я, может быть, воспитан так. Условия жизни, общество, семья... Не знаю. Просто, я такой человек. Знаете, мне кажется иногда, что я слишком глупый, слишком беспомощный... Что я - обуза. Глупость, я знаю. Эта моя спасительница заслуживает лучшего человека, чем я. Однако, она выбрала меня... Я не смогу понять, почему. Это значит, все не напрасно, все не зря. Все не просто так...

Я не знаю, прочтешь ли ты когда-нибудь это письмо, не знаю, правда. Не знаю. Вряд ли. Может быть, даже не прочтешь. Однако, ты единственный человек, который смог уживаться с таким паранойиком, как я! Человек, способный на это, заслуживает по меньшей мере преданности. И он, такой человек, заслуживает любви. Ты же прекрасно понимаешь, что жить и любить существо из абсолютно другого, а потому - непонятного, мира - очень сложно! Но то, что ты хотя бы пытаешься меня понять, уже означает, что ты идешь на жертвы. Эта преданность, эта любовь прекрасна. Потому что тут, совсем рядом, есть люди, которым я дорог. И среди них есть та, ради которой стоит и нужно жить. У меня есть ты. Пусть не вся (на человека не может претендовать никто, даже Бог, если он есть), я и не стремлюсь кем-то владеть, обладать, управлять. Мне достаточно того, что ты мне даешь. Я уже не могу что-то брать у тебя, могу только отдать. У меня не очень много того, че я могу поделиться... Однако, кое-что я уже передал. И никогда не потребую у тебя что-то взамен, иначе этот дар станет одолжением. Ты, может быть, никогда этого не увидишь, никогда не почувствуешь, осознание этого придет тебе уже у порога смерти, когда жизнь начнет мелькать перед глазами. Даже осознание того, что я подарил тебе часть жизни, не сможет объяснить тебе всего того, что я так хотел бы тебе сказать. Просто я люблю не так, как любят другие. Сложность этой любви в том, что многим она просто не нужна. Не понятна. Чужда. Ты приняла ее. Значит, мы не одиноки. И любую твою ошибку я тебе готов простить или готов помочь тебе ее исправить. Пусть даже это будет очень сложно, пусть на это уйдут годы. Ты заслуживаешь не слова, ты заслуживаешь большего. Да. Ты заслужила не только слова. Ты заслужила любви. Может быть, моя любовь и не самое прекрасное. Может быть, она не всегда греет и покрыта шипами и шрамами. Однако, ты можешь быть уверена полностью - ты заслужила ее, ты заслужила самое лучшее, что я могу дать. Потому что любовь для меня - выше всего. Выше жизни. Выше слов. И всего лишь чуть ниже облаков) Я уверен, если ты прочтешь это... ты услышишь в моих словах именно то, что я хотел сказать.

Многим читателям может показаться все это глупостью, бессвязным бредом. Извините, что мысли разрозненны и не связаны между собой в некоторых местах. Я просто пишу то, что успеваю поймать в своей голове. У меня сейчас тяжелое время, и говорить что-то очень и очень сложно. Но я попытаюсь, попытаюсь говорить. Я буду пытаться. Пытаться думать, говорить, жить. Ради нее. Ради того, что у меня есть. Я не хочу снова все терять...

Я безмерно рад, что ощутил на себе то самое прекрасное, самое чистое, светлое, не отягощенное ничем, кроме моих собственных ошибок и предательств, чувство. Эта странная любовь - гигантская часть моей души. Она станная, наша любовь. И в этом она прекрасна.